Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.

– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:

– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»

– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».

И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.

Устойчивые фразы-щиты [2] . Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:

– «Это, конечно, не мое дело, но как ты собираешься работать с ребенком на руках? На алименты-то не проживешь».

– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».

– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».

Если человек действительно считает, что это не его дело, то лезть с советами не станет. Если и правда ничего не хочет сказать, то промолчит. Здесь же говорящий просто хочет обезопасить себя и под маской приличий все же влезть по уши с советами и поучениями в ваши дела.

Клише, стереотипы. Общепринятые установки (и заблуждения!), что правильно, а что нет. Сюда же относятся и разные присказки, которые, маскируясь под народную мудрость, на самом деле ничего не привносят в разговор.

– «Дело женщины – сохранять семью».

– «Милые бранятся – только тешатся».

– «Сердцу не прикажешь».

Собеседник вроде как и высказался, но не сказал ничего вразумительного, что относилось бы конкретно к вашему случаю. Пустое сотрясание воздуха, вызывающее только раздражение.

Уж не говорим про советы постфактум, которые теперь ничего не изменят: «А надо было бы…» Риторические вопросы: «И кому ты будешь с ребенком нужна?» Пространные замечания, которые как бы не про вас: «Ну да, вам, молодым, проще развестись, чем семью сохранять. А вот мы в ваши годы…» И прочие способы говорить часами, так ничего и не сказав.

Опасность в том, что во всех перечисленных выше примерах довольно сложно с ходу определить, критикуют вас, обвиняют или хотят поддержать. Поэтому сперва нужно научиться отличать экологичные (поддерживающие, питающие) комментарии от токсичных (обесценивающих, истощающих).

Признаки экологичных комментариев

Человек больше хочет узнать ваше мнение о происшедшем, чем высказать свое.

Приводит аргументы, примеры из своего опыта или опыта других людей.

Говорит за себя, у него есть понимание, что его чувства и ваши чувства – это не одно и то же.

Говорит о поступках и фактах без перехода на личности.

Находит как отрицательные, так и положительные стороны, способен посмотреть на ситуацию под разными углами.

Говорит о том, что действительно относится к делу, не примешивая сюда старые обиды.

Признаки токсичных комментариев

Принимает позицию «эксперта» или «судьи», которому принадлежит право решать, кто прав, а кто виноват; навязывает пути решения ситуации.

Не принимает в расчет ваши чувства по поводу расставания.

Обесценивает ваши убеждения, суждения и т. п.

Рассуждает в абсолютных терминах с употреблением слов «всегда», «никогда», «все», «никто» и т. п. Либо в черно-белых тонах, что кто-то однозначно прав, а кто-то однозначно виноват.

Высказывает критику личности человека, навешивает ярлыки.

Вспоминает или притягивает за уши примеры того, что происшедшее является вашей виной.

Давайте поучимся распознавать экологичные и токсичные комментарии в ваш адрес по поводу развода. Это позволит вам не только избегать неприятных разговоров или вовремя пресекать их, но и распознавать людей, которые действительно готовы вас поддержать.