Линник Виктор
Шрифт:
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
как будто у Вас в чашечке ложечка...
–
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
– "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать !
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне !
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте ! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. Hа этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов "...придется прыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.
– Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
– Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
На приеме у сексопатолога:
– Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
– Можно и больше... если набрать желающих.
Разговаривают двое мужчин:
– Я обожаю женские ножки!
– А по мне телячьи - гораздо лучше.
– Ты что, гурман?..
– Нет, я - зоофил.
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как-будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".
На вопрос девушки:
"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"
Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".
Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде. Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!
Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?" -Че Вы сказали,Василий Иванович?
– Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !
* * *
Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал?
– Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал?
– Да думал - фиг он у меня проскочит!