* * *

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

– Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

– И это вы мне говорите ?..

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и

поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель

девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в

воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил

перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш

ка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю,

отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что

у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста

вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как

только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе

тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не

терпеливые.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает

председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько

будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу

тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по

две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо

лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не

брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молода

девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе,-отвечает

жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит де

вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.
– Вы

были простужены?-спрашивает жен.
– Нет, просто я потом нем

ного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из

рук щипцы и прямо в висок отцу...
– Выше голову, колле

га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам

адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре

зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда

успешнее! Отец жив...

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы

шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна

комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы

через два часа и духу вашего здесь не было!

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась

ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят

на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот

другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое

ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за

этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс

два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один

берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй... может, стошнит.

В салон самолета заходит стюардеса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа

луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было

в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма

зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?"

– Ну и что?
– А его зовут Макс.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.