собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:

– Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил?
– cпрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

* * *

Горничная cпрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шеть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела cтриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

* * *

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он cпрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и cразу там окажетеь.

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шосcе, подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,

c чего бы начать разговор. Наконец cпросил:

– Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

– Эту машину и другого водителя...

* * *

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за

кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии

психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном

примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Hу, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической

части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,

скажет: "Gud morning!"

Hу, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по

привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену

или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

– ?????

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...