Линник Виктор
Шрифт:
* * *
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
* * *
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
– Hу, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже съел!
* * *
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
* * *
Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в грязь,
обрызгал жену. Это увидала старушка и бежит к другой ,выпучив глаза,
и при этом орет:
– Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему
подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
– Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.
Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой.
Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и
орет:
– Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на дерево и всех на @@@ посылал.
* * *
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чегой-то к нам пришла !?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
* * *
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
– Что с вами?
– Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
– Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Hу зачем я их позвал?
* * *
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров - прощайте!
* * *
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"
"Есть" - овечает медведь.
"Hу-так можешь выбросить".
* * *
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
– Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
– Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
– Постой, поужинай хоть...
– Hе, не, пойдем...
– Hу хоть чаю с тортиком попьем...
– Нет, пошли скорее !
– Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
– Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...
– Гена, тебе плохо ?..
– МНЕ ???
ПЛОХО ??????
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
– Слушай, сколько времени?
– Да уже за полночь.
– Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
*** У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя: - Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене.
– Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.